?

Log in

No account? Create an account

Первый пост

Привет
Я умею расставлять запятые но мне лень
Я пишу для себя 
По идее вас тут вообще быть не должно. Но если вы тут, значит либо вы не поленились вбить в адресную строку мой юзернейм, либо вы особенный.
В любом случае, я пишу не для вас
Пока
Очень странно возвращаться сюда. Видимо что-то происходит, не очень хорошее. Каждый раз перечитывая свои прошые записи, думаешь, какая же я была маленькая и глупая, когда это писала.

Я здесь потому что я кажется теряю интерес к жизни. Совершенно. Я всю жизнь буду работать, ждать выходных и печалиться понедельникам. Буду любить Archive, Massive Attack и Radiohead. Искать новую музыку, любить кого-то, возможно даже вечно и бояться потерять его или сотворить какую то глупость. Я всегда буду переживать по мелочам и раздувать из них проблемы. Это один из тех случаев, когда я пишу сюда не потому что у меня какие то проблемы в отношениях, или кто-то меня обидел. Я пишу сюда, потому что я не знаю что мне делать с собой. Я не нравлюсь себе, мама считает меня толстой, я считаю себя глупой и слишком нервной. Мне боже мой 24 года. Что я делаю со своей жизнью. Я не сделала ничего полезного. Мною управляет лень и апатия. Я не хочу ничего. Я хочу спать. Лечь под одеяло и никогда не вылезать из него и не видеть никого. И не хочу чтобы мне кто-либо помогал Разве так должно быть в 24года? Люди заводят детей, а я не хочу. Потому что у меня только появятся проблемы, а я сама с собой не могу справиться. Иногда меня одолевают приступы эйфории, без причины. Я так радуюсь всему, или чему то конкретному. Я хочу в будний день выйти из дома и прогуляться по парку. И радуюсь, когда представляю себе это. Но этого не будет, только в выходной. А по выходным в парках очень много людей. И я опять опечаливаюсь. А сейчас я сижу на работе и жалуюсь на свою жизнь, вместо того чтобы работать. Мною просто затыкают дырки, я не нужна никому толком. И я ничего cовершенно умею. А чтобы что-то уметь нужно учиться. Надо записаться на курсы в курсере. Хотя я прошла уже 2 курса там, и ни один мне не понадобился в работе. Может просто забить?

Мне так хотелось бы порисовать, или свалять что нибудь, или довязать свитер, или просто на целый день погрузиться куда нибудь где меня не видно. Я не хочу работать. Мне нужно временное одиночество, не могу я без него. Я соскучилась по бабуле, и по дедулечке. Как я могла быть такой глупой..
Мой пальчик застрял, когда я пыталась убрать его фотографию из кармашка в кошельке.

Вот это да

Давно меня не было здесь.
Мне очень одиноко и непонятно.
Я не знаю что мне делать с собой.
Плохо, когда отрывают приросший кусок. О чём я говорю, я сама пытаюсь его отодрать.
Нельзя искать счастья в другом человеке. А при попытках найти в нём счастье, он всегда будет тебя разочаровывать.
Боже мой, мне будто бы снова 17.

О нет

Есть вещь с которой я не могу смириться - расставание. Я видимо ещё очень мала и наивна. Я не могу понять, как люди могут просто забивать друг на друга. Ну, сначала бороться с привычкой друг к другу а потом забивать и забывать. Мне кажется это совершенно нечестным! Так нельзя! Человек - это не воспоминание и не мысли. Он живой! И после того как вы расстаётесь, он начинает таять в твоей памяти. И ты ничего с этим не сделаешь. Это очень грустно. Однако не всё в мире решаю я, к счастью. И пусть будет так, как есть. А мне просто нужно будет переболеть и пережить.

Привычка

На меня накатывается одиночество. Я сама в этом виновата. Что же со мной будет?


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

allein

Все ли люди боятся одиночества? Половина. Даже больше. Группа тех, кто не боится этого - не люди. Наверное это высшие расы. О/
Бывает и так, что у тебя есть человек. И всё прекрасно. И плевать на расстояния - человек то у тебя есть. Но что-то грызёт. Так незаметно и целенаправленно бурит твою душу и заставляет её изрыгивать соль. Ты живёшь своей жизнью и каждую третью секунду своей жизни думаешь о человеке и надеешься, что он так же думает о тебе. И в один прекрасный момент понимаешь, что ты на самом то деле жутко одинок. Но завтра ты займёшь себя, увидишься с родными и всё это как рукой снимет. И останется только страх, ещё не совсем осознанный: рано или поздно наступит время, когда у тебя не будет возможности по той или иной причине видеть родных. Они будут далеко. И если рядом будет человек, сможет ли он впитать твоё горе и уничтожить его в себе? Захочет ли он этим заниматься? Ведь, по сути это не его проблемы. Ну.. как-то так.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Ну вот

Начинается. Полное уныние.И написать нечего. Я спать хочу. Я ушла

Лето как лето

Как лето же лето. Не успевает начаться а уже заканчивается.
Я в расстроенных чувствах. Перед моим окном срубили деревья/кусты. Зачем это нужно? Они же были невысокие и закрывали моё окно. Как-то уютно с ними было. Шуршали так тихо, звук дождю придавали, от солнца скрывали.
У меня день рождения скоро. Ох.. Глупо что-то ожидать от этого дня. Очередной седьмой день восьмого месяца. Родилась? Ну и хорошо. Ну и живи дальше.
А сегодня к зубному надо сходить. Чтобы было чем улыбаться на моих праздничных фотографиях.
Поставлю брейкеты и станет веселее. И улыбаться, и целоваться, и кусаться. И зубы чистить) Быстрее бы.

Крики

Есть пара вещей которые я бы хотела сказать.
1. мне противны вы. мне противно смотреть на вас. меня воротит от одной мысли что я могу находится рядом с вами. чувствовать вашу ауру и дышать вашим запахом. пусть это бруно банани или босс орандж. и это не ненависть. я убиваю в себе  любую ненависть. потому что я слишком хороша для того чтобы опускаться до ненависти. это просто отвращение.
2. новые периоды пахнут свежестью. на них ещё нет плесени, а новая плесень быстро срезается. всё зависит от аккуратности. остатки могут накапливаться и создавать проблемы.

Это всё на сегодня.